De 2010 à 2014 Richard Cobett (s’ouvre dans un nouvel onglet) a écrit Crapshoot, une chronique sur le lancer de dés pour ramener les jeux aléatoires à la lumière. Cette semaine, un jeu qui… attends une minute, tu manges ? Ouais. Vous voudrez peut-être le poser pendant un certain temps. Juste une pensée. Et les amoureux des animaux ? Poussez-le loin.
Bad Mojo est le jeu des cafards. Ce n’est en fait plus unique en cela, grâce à Daedalic qui a sorti une aventure appelée Journey of a Roach, mais cela n’a pas d’importance. Quand vous pensez à des jeux de cafards, vous pensez à Bad Mojo. Si vous ne le faites pas, vous n’en êtes pas conscient. Vous serez. Oh oui. Vous serez. C’est une histoire de mort et de décadence, de saleté et de dégoût. Et ce ne sont que les anecdotes en coulisses.
L’histoire est celle que vous avez probablement entendu un million de fois. Vous êtes un charmant jeune homme qui ressemble un peu à une fusion de Willard et Jim Carrey, avec une pile d’argent volé et un plan pour disparaître avec, qui est arrêté net lorsque son propriétaire se présente pour le loyer. Avec le genre de jeu habituellement réservé aux aubergines, Willey réalise enfin que ce n’est pas vraiment un problème et qu’il peut, vous savez, payer l’homme pour qu’il se fasse chier. Malheureusement, avant de pouvoir s’enfuir dans la nuit, il décide de récupérer le vieux médaillon de sa mère et se transforme au hasard en cafard. Donc voilà. Certainement un coup de malchance là-bas. Mais ces choses arrivent plus souvent que vous ne le pensez. (Parfois avec une musique vraiment entraînante (s’ouvre dans un nouvel onglet).)
Le jeu qui en résulte, qui n’est pas très long, est un voyage vraiment révoltant à travers l’un des mondes les plus dégoûtants de ce côté de Silent Hill, à travers l’immeuble en ruine du King of Filth lui-même. En tant que cafard, vous êtes la preuve de tout ce qui concerne la survie aux explosions nucléaires et la fin du monde est tellement absurde, avec même la moindre goutte de colle ou de peinture ou… d’autres substances collantes… agissant comme une mort presque instantanée à moins que vous ne puissiez retirer votre carapace en quelques secondes. Et ce n’est que le début. Les autres cafards de la maison sont assez amicaux, mais le reste du règne animal ? Vous ne pouvez même pas faire confiance aux morts pour vous allonger et vous laisser passer en paix.
Et vous voyez donc pourquoi ce jeu peut être si dégueu. Ce n’est pas une image bien dessinée d’un rat mort. C’est un vrai rat mort, scanné pour votre plus grand plaisir par des développeurs qui se plaignent en plaisantant que le problème d’essayer de scanner des araignées est qu’elles seraient littéralement vaporisées par la chaleur du tournage. Ils ont commandé des cafards à une entreprise de fourniture et les ont laissés fructifier et se multiplier, créant ce qu’ils ont appelé “un terrarium d’horreurs”. Le rat, cependant… le rat vraiment passé une mauvaise journée.
“C’était notre objectif initial de ne blesser aucun animal pendant la production du jeu”, commence l’histoire. Ça ne va pas beaucoup mieux à partir de là, avec notre ami là-bas qui vient d’être capturé dans un restaurant par un exterminateur… qui l’a ensuite fracassé contre son camion. Apparemment pas trop dérangée, l’équipe s’est précipitée pour le coller sur la table du scanner et obtenir autant de clichés que possible avant qu’il ne commence à puer et à pourrir, et l’histoire est devenue “Nous n’avons fait de mal qu’aux animaux qui étaient dans le couloir de la mort de toute façon.”
Au moins, les chats dans les bits FMV ont été manipulés par un entraîneur approprié.
Le chatpoisson vous trouvez dans la cuisine, cependant? Décapité en studio. A photographier.
Voici la joyeuse vidéo Making Of qui donne beaucoup de détails à ce sujet. Bad Mojo est facilement le jeu avec le plus de victimes dans le monde réel, du moins jusqu’à ce que l’équipe de Tomb Raider décide que la mort de Lara n’était pas assez précise.
(Comment ont-ils dormi la nuit ? Réponse : En passant au café dé-Kafkané.)
Dans le jeu lui-même, vous êtes également responsable de plusieurs morts. Bien que simulé, du moins. L’un des premiers ennemis est une araignée, ce qui ne devrait pas surprendre car les araignées sont intrinsèquement mauvaises.
Ce n’est normalement pas un match en faveur d’un cafard, mais cette fois, ce cafard a un cerveau humain sous la main… et aussi l’araignée est commodément allongée juste à côté d’une cigarette allumée. Après l’avoir poussé dans la direction de son saut, il y a un coup de feu rapide et les forces du bien et de la justice peuvent marquer un monstre, avec seulement neuf cent quarante billions environ à parcourir, y compris celui qui vient de tomber dans vos cheveux .
Pas assez sanglant ? Les rats s’avèrent également moins amicaux avec une horreur sabordée comme vous, et il n’y a pas de mégot de cigarette pratique cette fois. Mais il y a une solution. Montez au-dessus du rat, à travers un tout dans un miroir de salle de bain. Baisser les yeux. Voir une grosse liasse de lames de rasoir collées ensemble. Fais-le pluie.
Donc, tous les trucs très joyeux alors. Du côté positif, je suppose, cette attention aux détails ne se limite pas aux choses qui peuvent être tuées. Bad Mojo est un jeu assez simple pour la plupart, vos seules compétences réelles étant de pousser les choses et de se précipiter sur les choses – le sabordage précis s’étendant parfois jusqu’à offrir d’énormes pans de scènes inutiles, sinon vous laissant de manière exaspérante ramper à la recherche du une chose que vous êtes censé continuer. Il n’y a pas de carte, seulement quelques endroits où vous pouvez voir une vue de la zone actuelle, et il est vraiment facile de se perdre ou de perdre la trace de ce que vous faites, même si vous savez exactement où vous êtes.
Que vous soyez dans un endroit important ou non, il est absolument somptueux le monde avec son amour sombre, avec très peu de raccourcis pris pour créer l’illusion d’un lieu réel plein d’horreurs. Lorsque vous parcourez le lit de votre propriétaire, par exemple, vous voyez qu’il ne s’agit pas seulement du matelas éclaboussé de taches qu’il semble être sur le dessus. C’est un matelas taché avec une cachette.
Pendant ce temps, la table de la cuisine de son restaurant vous donnera probablement envie de ne plus jamais manger.
Au fur et à mesure que vous explorez, une histoire commence également à se dérouler à partir du paysage et de scènes cinématiques occasionnelles, un peu comme Gone Home, avec plus de coprophagie. Eddie le propriétaire est sur le point de mourir, car malgré une résistance bien méritée à toutes les maladies comme avantage secondaire de louer ses chambres à la plupart d’entre eux, son négligence a conduit à des choses stupides comme laisser le gaz allumé.
Sans l’intervention opportune de notre héros, cela signifie que tout va exploser. Et en effet, notre héros ne avoir d’intervenir, récupérant son corps juste à temps pour s’en sortir avant l’explosion et commencer à rire comme un fou. Cela ne fonctionne pas si bien, étant donné qu’il transporte également un gros sac d’argent volé, et son alibi “cafard” ne lui achète une camisole de force que lorsque la police l’arrête pour ce qui ressemble à un cas de meurtre manifeste.
Pourtant, au moins, il tire quelques minutes de bonheur de la souffrance d’un autre et n’est-ce pas finalement ce que nous recherchons tous ? Certains diront “oui”. Il n’est pas conseillé de prêter un couteau à ces personnes.
Qu’est-ce que vraiment Cependant, notre héros et Eddie ont plus en commun qu’ils ne le pensent. Eddie est le père de Willey, et donc par élimination, Willey est le fils d’Eddie. La mère de Willey aurait pu écrire une note à cet effet, ou choisir de laisser un message rapide dans le slime quelque part, ou n’importe lequel des cent autres plans. Au lieu de cela, elle a opté pour l’approche “transformer son fils sordide en cafard et espérer que tout ira bien” en matière de réunion de famille, que même le Dr Phil n’a pas encore tenté.
Cela n’arrive à rien lorsque le bâtiment explose, le laissant tenant l’amulette magique et Eddie une photo d’elle la portant. Ensemble, ils s’enfuient dans un décor incroyablement bon marché prétendant être le Nouveau-Mexique, pour étudier les cafards et tenir un bar.
Mais vraiment, l’intrigue de celui-ci n’est pas le point. Il suffit de peser les deux côtés. Les retrouvailles entre un père et son fils. Le jeu où vous, un cafard, rampez sur un vrai rat mort et avez encore un milliard de scènes dégoûtantes à faire.
Il n’est pas étonnant que les gens s’en souviennent, qu’ils y aient joué ou non, ce qui a conduit à une réédition en tant que Mauvais Mojo Redux (s’ouvre dans un nouvel onglet). Le jeu fonctionne bien, bien que les films sur ma machine soient saccadés au point d’être inregardables. Bravo pour YouTube.
Aucun animal n’a été tué lors de la fabrication de ce Crapshoot. Ce chat s’est cependant fait caresser plusieurs fois et a semblé l’apprécier.
